Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài:
"Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..."
Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm.
Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:
"Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
-------------------------------------------------------------
Trong giờ thi vấn đáp, một thí sinh nhận được câu hỏi từ ban giám thị :
- Liễu Thăng bị chém ở đâu?
Thí sinh hớn hở trả lời không cần suy nghĩ :
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng ạ.
-Một điểm về chỗ, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
Thí sinh tiếp theo lên và cũng lại nhận được câu hỏi cũ. Cậu ta nghĩ
mình sẽ giành điểm rất cao vì đã nghe được câu trả lời.
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
-Một điểm, Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng. Các anh chị nên nhớ lịch sử
không bao giờ lặp lại.
-------------------------------------------------------------
Kẻ cắp gặp bà già
Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.
Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?
Bà già nở nụ cười nham hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.
-------------------------------------------------------------
Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
-------------------------------------------------------------
Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
-------------------------------------------------------------
Bỏ người nào?
Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.
Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?
.
.
.
Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.
-------------------------------------------------------------
Chú Hai già chở Bé Bợm đến nhà hàng để dự party, trước khi vào Chú hai dặn dò Bé Bợm:
- Khi vào đó thì kiu chú bằng anh cho nó trẻ, nhớ ngen!
- Không được đâu. Bé Bợm đáp lại
- Tại sao không?
- Tại vì kiu như dzậy thì con bị già
-------------------------------------------------------------
Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã !
-------------------------------------------------------------
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ hehehe
-------------------------------------------------------------
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá
-------------------------------------------------------------
Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"
-------------------------------------------------------------
GÁI = TIỀN X THỜI GIAN ( vì muốn cua gái phải có tiền và thời gian)
MÀ THỜI GIAN = TIỀN BẠC
=> GÁI = TIỀN X TIỀN =>GÁI =TIỀN^2 (BÌNH PHƯƠNG ĐÓA)
MÀ THEO TA BIẾT TIỀN LÀ CĂN NGUYÊN CŨA MỌI TỘI ÁC
=>TIỀN = √ TỘI ÁC =>TIỀN^2 = √ TỘI ÁC^2 ( √ DẤU NÀY LÀ DẤU CĂN NHA)
MÀ Ỡ TRÊN TA CÓ : GÁI = TIỀN^2
=>GÁI = √ TỘI ÁC^2 => GÁI = TỘI ÁC ( DO √A^2=A)
-------------------------------------------------------------
"có 1 ông tây đi ngang qua 1 chú bé đánh giày...chú bé chửi:
-dm thằng tây
Ông tây quay lại hỏi:
-what's your name?
Chú đánh giày :
-my name 's teo
Ông tây mặt tỉnh bơ :
-dm thằng teo
-------------------------------------------------------------
Phụ nữ là 1 sản phẩm đẹp của tạo hóa. Nhưng tồn tại một số lỗi như sau :
- Đi thì hay rung lắc
- Trước thì nhô ra, dưới thì sâu vào
- Kêu to khi chạy nhanh
... - Cứ 28-30 ngày lại chảy nhớt không sử dụng được
- Chi phí bảo dưỡng quá cao
- Thường xuyên đòi lớp sơn mới
- Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
- Đặc biệt : Khu giải trí lại quá gần với ống xả
p/s : Thế nhưng 98% đàn ông lại chọn dòng sản phẩm này
-------------------------------------------------------------
Quan toà hỏi bị cáo :
-Tại sao anh nhặt được cái nhẫn kim cương mà không trả ?
Bị cáo :
Tại trên mặt nhẫn có dòng chữ " Mãi mãi thuộc về anh "
-------------------------------------------------------------
Cô gái bán ví rao như sau : "Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................."
Thấy vậy 1 thanh niên hỏi : "Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?"
Cô gái trả lời : "Bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đi"
-------------------------------------------------------------
[ Khi con gái trở nên nguy hiểm ]
Cô gái: "Quen không ta?"
Chàng trai: "Quen"
Cô gái: "Quen sao không vẫy đuôi?"
Chàng trai: !@#$%^&*()
......
Hôm sau:
Cô gái: "Quen không zậy?"
Chàng trai: "Không"
Cô gái: "Lạ sao không sủa? "
Chàng trai: " !@#$%^&*()"
-------------------------------------------------------------
"Gà trống đang đạp gà mái thì...
Gà con kêu: Hiếp hiếp
Chó: Đâu đâu
Tắc kè: Kìa kìa
Mèo: Eo ơi
... Heo: Nhục nhục
Ngựa : Kệ họ Kệ họ
Ếch: Được được
Ngan: Ác ác
Chim sẻ: Tiếp tiếp
Thằn lằn : chịch chịch!
Vịt mái: nạp nạp
Vịt trống: fụck fụck
Dê kêu : share ,share !!!"
-------------------------------------------------------------
"Khắc Việt: "Cười đi em,đừng khóc nhé,mình xa nhau có lẽ cũng do ông trời"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ông trời: " Mả cha nhà mày,gì cũng đổ cho tao là sao"
-------------------------------------------------------------
Tin nhắn từ nàng:
Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.
Chàng trả lời:
Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không???
-------------------------------------------------------------
"1 con gà mái vừa đẻ đc quả trứng 1kg làm xôn xao cả thế giới....Phóng viên khắp nơi đến trại gà chụp hình phỏng vấn...1 lúc sau có 1 phóng viên kéo đc anh gà trống ra ngòai phỏng vấn tới tấp
- Anh có vui khi bà nhà lập kỳ tích ko?
- ko mún trả lời
- Anh có mún lập lại kỳ tích này ko?
- Ko mún trả lời
- Thế vịêc anh muốn làm nhất lúc này là gì?
-Tao phải đi giết thằng Đà Điểu..."
-------------------------------------------------------------
Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:
- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!
-------------------------------------------------------------
Má Mập mua mít. Mèo mướp mò mẫm móc một miếng mít. Mồm miệng méo mó. Má mắng mèo :" Mày ... mèo ma !"
Mệ Măng mua mỡ. Mèo moi một miếng mỡ. Mép mấp mấp, miệng mím mím. Mệ Măng mất miếng mỡ, mắng mèo :" Mèo mướp ! Mày...Mày mất mạng!".
-------------------------------------------------------------
Cậu Cương con chú Chiến, cháu cô Cư, chắt cụ Chánh. Cậu Cẩn có con chó cỡ con chồn, cẳng cò, cổ cóc. Cổ con chó cậu cột cái chuông. Cậu cưng con chó cùng cực, con chó cũng chiều cậu.
Cứ chiều chiều cậu cõng chó, cầm cần câu, chăm chỉ câu cá cạnh chân cầu Cánh Cung. Cậu canh chừng cước cần câu, chốc chốc cậu cất cao cần, coi cá.
Con cá Chép cắn câu. Cậu Cẩn cả cười. Cả con ccas chuối cũng cắn câu. Cậu cẩn cầm con cá chuối chặt cổ, chìa cho con chó cưng của cậu. Con chó cắn cổ con cá chuối co cẳng chạy. Cậu Cẩn cất cần câu, cùng các cậu choai choai chơi cờ, chờ chó cạnh cổng chợ .
-------------------------------------------------------------
"Thiên đường là tiếng cười.
Địa ngục là tiếng khóc.
Ta đang sốg ở nơi . . .
Dở cười dở khóc . . .được gọi là Trần Gian..."
-------------------------------------------------------------
1 cuộc thi giữa 3 nc' Việt Nam - Nhật - Đức
Cuộc thi "Đi ỉa mà dùng ít giấy nhất
Đức ỉa xong thì dùng mất 1 mẩu giấy
Nhật ra thì mất 1 nửa mẩu giấy
Việt Nam ngồi trong wc 1 tiếng...2 tiếng...đi ra thì ko mất tờ giấy nào
BTC hỏi thì ông bảo là đợi lâu cho cứt khô rồi cậy ra
-------------------------------------------------------------
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá
-------------------------------------------------------------
Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.- Mật khẩu?- Chim én.- Vào đi.Ai đó lại đang đến.- Mật khẩu?- Chim ưng.- Đồ dở hơi! Không phải là “chim ưng”, mà là “chim én”! Vào đi! khỉ thật.
-------------------------------------------------------------
Thấy vợ đi chợ về, anh chồng liền hỏi:
-Em yêu, đi chợ mua hộp gì thế?
-Hộp thịt
-Thịt gì?
-Thịt hộp
-------------------------------------------------------------
What is Class? --- (Lớp học là gì?)
----------C - Come --- ( đến)
----------L - Late ----- (muộn)
----------A - And ------- (và)
----------S - Start --- (bắt đầu)
----------S - Sleeping - (ngủ)
-------------------------------------------------------------
Kinh thánh
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:\" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là ng` đến thiên đường rồi đấy!
Reply With Quote
A men,A men
-------------------------------------------------------------
Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ ! Vừa hát được một tí thì vụt mất điện !
- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện !
5 Phút sau Đèn sáng Có điện lại!
- Cô gái lại buồn bã kêu lên:
.
.
.
.
.
.
Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện ! =)
-------------------------------------------------------------
- Mẹ, con mang cái váy hồng kia có được ko ?
- Không
- Mẹ, mẹ trang điểm cho con, mẹ nhé !!!
- Không
- Mẹ , con có thể mang áo ngực được không, ngực con bữa nay đã to lắm rồi đấy !!!
- Tao nói không mà lại
- Mẹ ơi, vậy mẹ cho con chơi búp bê nhé !!!
- Không
- Thôi nào ... con đã 17 rồi chứ ít gì đâu, mẹ kỳ quá à !!!
.
.
.
-Câm ngay, mày có tin là tao cắt trym mày ngay bây giờ không, thằng kia !!! Bà mẹ bực bội hét lớn
-------------------------------------------------------------
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi không phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi không phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : không phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : không , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát
-------------------------------------------------------------
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
.
.
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!
-------------------------------------------------------------
2 y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp
cứu, bác sĩ hỏi:
- Có nặng k?
- Thưa,gấp quá,chúng tôi
chưa kịp cân!
- Tôi hỏi có nặng k?
- Điếc à? Chưa cân!!!...
=]]
-------------------------------------------------------------
GV: Các em có thể nhìn thấy Chúa không?
Lớp: Dạ không!
GV: Các em có thể chạm đc Chúa không?
... ...
Lớp: Dạ không!
GV: Vậy là không có Chúa.
Học sinh: Thưa thầy, thầy có thể nhìn thấy não của mình không?
GV: Không
HS: Thầy có thể chạm vào não mình không?
GV: Không...
HS: Ồh vậy tức là thầy không có não?
GV: *Đập bàn*
-------------------------------------------------------------
Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?”.
Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử: ” Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall”.
- “Rồi thế nào nữa hả bố?”
-”Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp con à
-------------------------------------------------------------
Gia Đình Cấm Đoán ..... Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.
..
..
..
..
Cô gái nói:
- Bố thằng ngu, cho mày chết!
Chàng trai nói vọng lên:
- Bố mày biết bơi đấy con ạ, bố mày .đ .. éo .. sợ ...
-------------------------------------------------------------
Sang (Lão Chồng Giặc ) , Việt Trần , Tũn đi học lớp 1 cùng nhau, cô giáo hỏi hỏi cả lớp
-“Ai có thể đặt cho cô một câu với từ “dứt khoát”?”
Tũn trả lời “Em dứt khoát phải lấy chồng đẹp giai.” Nhưng cô giáo nói
- "Cô rất lấy làm tiếc, với cá tính của em chồng em có thể là gay.”
Việt Trần trả lời :
- “Đời dứt khoát khốn nạn.”
Cô giáo nói
-“Cô rất lấy làm tiếc, nhưng trên đời có nhiều người tốt.”
Sang bé bỏng ở cuối lớp đứng dậy và hỏi
- “Rắm có cục không hả cô?”
Cô giáo hoảng hốt nói
-“Tất nhiên là không có rồi Sang ạ”
-“Ok, vậy dứt khoát em vừa ỉa đùn ra quần.”
-------------------------------------------------------------
Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối ngày này em chiều anh một lần nhé?
- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào?
.
.
.
- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.
- !@#$%^&*
-------------------------------------------------------------
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: .."RÚT KHÔNG KỊP".
-------------------------------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :
"Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn cưa em hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá
-------------------------------------------------------------
Nguyên tố hóa học: Đàn bà
Số thứ tự: 115
Tên gọi: Đàn bà
Ký hiệu: Fm
Người phát hiện đầu tiên: Adam
Khối lượng nguyên tử: 50, nhưng tồn tại các đồng vị có KLNT 40 - 150
Phân bố: Khắp mọi nơi
Tính chất vật lý:
- Có thể tan chảy khi bị tác động
- Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự động lạnh như băng
- Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác
-Có khả năng co giãn khi đè vào một số điểm
Tính chất hóa học:
- Phản ứng tốt với vàng , bạc, bạch kim và một số kim loại quý hiếm
- Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn
- Có thể tự phát nổ
- Bão hòa nhanh trong cồn 40 độ
- Độ hoạt động phụ thuộc thời gian trong ngày
Lĩnh vực sử dụng:
- Được dùng nhiều với mục đích trang trí, nhất là trong những siêu xe.
- Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao
- Có tác dụng giảm stress và thư giãn.
-------------------------------------------------------------
Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi - MAI LINH nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:
- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:
- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!
MAI LINH nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại MAI LINH nói với ông người Nhật:
- 500$
Ông khách người nhật kêu lên:
- Cái gì? Đắt quá!
MAI LINH chỉ chờ có thế và gào lên:
- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!
-------------------------------------------------------------
Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi: Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!
-------------------------------------------------------------
Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.
-------------------------------------------------------------
Tiêu đề: Cho mọi người cười xả láng nhá !!! 
Sat Oct 01, 2011 7:57 pm
