một ngày nọ người việt nam sang nước "X" và thấy nước nay` sạch quá thì hỏi tổng thống nước "X" tại sao trên đường phố của "nước "X" không có bã kẹo singgum và tổng thống " X"trả lời là khi ăn kẹo singgum thì người dân nước này bỏ vào thùng rác để tái chế thàng bao cao su bán sang việt nam. người nước "X" hỏi ngược lại : người việt nam dùng bao cao su rồi thì bỏ ở đâu . người việt nam trả lời : người dân nước tôi dùng bao cao su rồi thì bỏ vào thùng rác để tái chế làm kẹo singgum bán cho nước của các anh.
-------------------------------------------------------
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối.
Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
-------------------------------------------------------
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
..
..
..
..
..
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301...
-------------------------------------------------------
Trên lớp học...
Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi.Ai mà trả
lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10 điểm và
được về sớm trước 1h đồng hồ.
Vừa dứt lời, Tú cầm cặp ném vèo qua cửa
sổ ....
Cô giáo : Ai !!!? Em nào ?? Em nào vừa ném
cặp qua cửa sổ ?????
Tú đứng phắt dậy : Em ạ ! Em trả lời đúng rồi
Nhé ,em chào cô em vềềề .....!!!!
-------------------------------------------------------
Con hỏi bố:
- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:
- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.
Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….
Sáng hôm sau, bố hỏi:
- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?
Con trả lời:
- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực....
-------------------------------------------------------
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
- Tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
……– Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó………….
- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh
-------------------------------------------------------
VĂN MINH
1 bà già nhà quê vào bệnh viện hỏi :
- Khám "lờ" ở đâu ???
Bác sĩ thấy vậy liền lại gần và bảo:
- Bà ơi, bà ra ngoài thành phố phải ăn nói lịch sự , bà phải hỏi là khám phụ khoa ở đâu?
Khám xong xuôi bà hỏi bác sĩ:
-Thế tôi có phải kiêng "đờ" không?
-Không cần kiêng bác ah,nhưng lần sau để lịch sự thì bác nên thay từ đờ... bằng từ giao hợp nhé.
...
Lúc về, bà đi bộ thì bị quệt xe, bà liền chửi :
- Giao hợp mẹ cái thằng mặt phụ khoa !!!
-!&%@#$@#$#
Văn minh khiếp!
-------------------------------------------------------
2 cô cùng phòng KTX nói chuyện
- Có chuyện gì mà em buồn vậy?
- Chị ơi! Em đã là một điều sai trái.
- Có chuyện gì cứ nói đi chị sẽ luôn tha thứ cho em.
- Em đã ăn cắp tiền tiết kiệm của một người và em chuẩn bị đưa cho chị.
... - Chị không lấy đâu, em đem trả lại người ta đi.
- Nhưng người ta nói không lấy.
- Vậy em cứ giữ lấy mà dùng.
- Dạ! Cám ơn chị em cảm thấy nhẹ nhõm rồi!...
Và sau đó, cô chị kia trở về nhà và biết gì không? Toàn bộ số tiền tiết kiệm đã ko cánh mà bay =.="
-------------------------------------------------------
HOT HOT!! Cần tuyển nhân viên
1. Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám:
Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.
2. Lương 200 triệu/tháng, làm ở bảo tàng:
... Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào.
3. Lương 300 triệu/tháng, làm ở công ty bia:
Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn.
4. Lương 400 triệu/tháng, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú:
Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.
5. Lương 500 triệu/tháng:
Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu,thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương,nếu có thì lãnh lương ngay
6. Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí:
Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quản thời gian..
-------------------------------------------------------
Những Câu Hỏi Khiến 1080 Khó Đỡ:
1.
KH (khách hàng) : Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.
1080: toàn nhà 37 Tôn Đức Thắng (lúc đó chưa có bitexco)
KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất
1080:????
2.
KH: Chị cho em hỏi, bạn gái em bị gãy chân, giờ em muốn quan hệ dc ko?
1080: Dạ, em cung cấp cho anh số dt tư vấn của bác sĩ,anh hỏi giùm em nha
KH: không, tui muốn hói chị ah
1080: ???????????
3.
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin so dt tiệm đó đi
1080: ???????????(biết chết liền)
4.
KH: Chị cho em hoi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường Trần Hưng Đạo, anh đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. AH, cái hẻm em đó nằm gần đồng CA
1080: ???????
5.
KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh
1080: Dạ cuối tuần này thì có …..
KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.
1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều
KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.
1080: Dạ,….(ko biết nói gì)
KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em
1080: Dạ em 23 tuổi
KH: Trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận
1080:.....
6.
KH (người miền bắc): Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx
1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào
KH: Nước nào hả anh
1080: Dạ nước Lào
KH: Thì nước Nào
1080: Dạ nước Lào anh ạ
KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?
1080(lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào
Kh: Cám ơn anh
7.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH
KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuổi): Alo, ai đó
1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX ko ạh
KH: Uhm đúng rồi, có gì ko anh
1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX
KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ
8.
KH : A biết cái bài thơ “Đêm nay bác ko ngủ” ?
1080 : Dạ biết…A cần thông tin j trong bài này ?
KH : Dzậy cho em hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ ko ạ ???
-------------------------------------------------------
Con nít rắc rối
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.
-------------------------------------------------------
Đã bảo mà không tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!
-------------------------------------------------------
Hành hạ tên cướp
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
Tiêu đề: smile ( part 1 ) 
Fri Oct 14, 2011 1:15 pm
